On voit 5 ans, J’me suis inscrite sans trop savoir dans quoi je m’embarquais a une formation intitulee « Donner une puissances a toutes les relations interpersonnelles »: 2 seminaires de trois jours pour integrer et appliquer les principes d’une Communication Non Violente (ou « CNV »).

Cette formation a non juste ete une revelation i  mon sens avec un effet immediat sur les relations, mais celle-ci a egalement eu un impact non-negligeable sur la suite de mon parcours!

Notre CNV, methode de communication modelisee via Marshall B. Rosenberg (psychologue americain decede en 2015) reste « une pratique qui invite a communiquer au respect des besoins, des valeurs et des sentiments necessaires. Elle encourage a se relier a ses emotions et a prendre conscience des peurs, des jugements et des interpretations qui nuisent a toutes les relations. » (Mes 50 regles d’or de la Communication Non Violente, Anne-Laure Bosseli, Larousse 2019).

Au-dela d’une simple methode de communication, la CNV reste votre veritable outil de connaissance et de transformation de soi, qui invite a l’introspection et au developpement de l’empathie, non seulement envers nos autres et envers soi-meme.

J’en partage avec toi 4 principes cles, qui te permettront je l’espere de faire passer tes relations au stade superieur!

Principe #1: Reprendre J’ai responsabilite de tes emotions

En pratique, la methodologie proposee avec Marshall B. Rosenberg est la suivante:

• Etape 1: Observation. Revenir a ca objective, denuee de tout jugement, analyse ou interpretation: que s’est-il objectivement passe?
• Etape 2: Sentiments. Quels sentiments et emotions cette situation objective provoque en moi? Marshall Rosenberg a dresse une liste de plus de 200 sentiments et emotions (« positifs » et « negatifs ») pouvant etre evoques a cette etape du processus.
• Etape 3: Besoins. Quels seront des besoins fondamentaux que j’ai en moi et qui, parce que satisfaits ou insatisfaits, ont provoque votre reaction emotionnelle?
• Etape 4: Exige. Quelle demande claire et concrete puis-je formuler afin que les besoins soient satisfaits? Ca peut etre une demande a soi-meme, ou a une ou plusieurs autres individus.

Suivre une telle technique revient a faire le lien entre ta reaction emotionnelle et tes propres besoins et a reprendre ainsi la responsabilite de tes emotions.

Indeniablement, la perspective adoptee par la CNV est la suivante: la cause de tes sentiments et emotions ne reside jamais dans ca observee ni dans le comportement de l’autre, mais au sein des besoins que tu as au fond de toi, dans cela est essentiel Afin de toi et ton bien-etre.

Prenons un modi?le concret, que tu as probablement deja vecu:

• Tu as rendez-vous avec mes fri?res a 14h. A 14h20 tu attends toujours ton ami et n’as recu aucunes nouvelles de sa part (situation objective).
• Tu ressens en colere/de l’inquietude/de l’impatience/de la frustration/de J’ai peur/de l’incomprehension… et peut-etre d’autres trucs encore (sentiments).
• En partant necessaires de ces sentiments, tu realises que si tu es en colere c’est parce que tu as besoin de respect/de fiabilite/de securite/d’ordre/de clarte. L’inquietude, elle, peut venir d’un besoin de securite/de reassurance/d’amour. Et on va pouvoir continuer ainsi l’analyse pour chaque sentiment exprime.
• Enfin, votre modi?le dedemande concrete que tu pourrais formuler envers toi-meme pour satisfaire tes besoins, c’est de telephoner a ton ami pour savoir ce qui se passe, si tout va bien et dans combien de moment il crois arriver (satisfaction de tes besoins de reassurance et de clarte).

Comme tu le vois, tes sentiments et emotions prennent leur source en toi: ce n’est pas directement la faute de ton ami si tu te sens en colere! Le retard a seulement declenche en toi 1 mecanisme inconscient qui mene a une forte reaction emotionnelle, parce que Divers de tes besoins fondamentaux seront insatisfaits.

Nommer tes ressentis, reprendre la responsabilites de ces emotions et identifier un source (tes besoins) te procurera votre sentiment d’apaisement immediat et te permettra de denicher une option constructive… et non violente car prise au calme et non sous finir de l’emotion.

Principe #2: Te debarrasser du « tu » qui tue!

Souvent, Quand l’on ressent de la colere, en frustration ou de l’agacement, notre premier reflexe est de chercher le coupable. Pour se debarrasser de ces emotions desagreables, on se defoule via l’autre, celui que l’on pense etre a l’origine de nos ressentis.

Et tant qu’a Realiser des reproches, on en profite pour generaliser et amplifier: « tu as encore laisse tes chaussettes trainer au pied du canape! https://datingmentor.org/fr/omgchat-review/ », « C’est forcement pareil avec toi! », « Tu ne comprends jamais rien! », etc.

L’autre se sentant attaque, va aussi tout naturellement contre-attaquer. On hausse le ton, on balance tout votre qu’on a garde concernant soi durant les six mois precedents et c’est inevitablement l’escalade… tout ca Afin de une paire de chaussettes en gali?re placees!

Or, appliquer Le concept #1 et reprendre la responsabilite de l’ensemble de ses emotions revient a recentrer l’explication concernant soi, en expriment les sentiments ressentis et nos besoins insatisfaits.

Pour reprendre l’exemple ci-dessus, i§a revient a penser: « si je vois tes chaussettes en face du canape (situation objective) je me sens en colere (sentiment) parce qu’il reste essentiel i  mon sens et pour mon bien-etre d’avoir de l’ordre et de l’harmonie au salon (besoin) ».

En parlant de toi, en exprimant tes propres ressentis et besoins, tu ne seras pas dans l’attaque de l’autre. Cela apaisera directement le conflit.

Sans compter que, ce que tu ressens est indiscutable: personne ne va le contredire. Tout au plus pourra-t-on te dire que c’est disproportionne, exagere, que tu es trop sensible… mais c’est tel ca, c’est votre que tu ressens et tu as le droit de le dire sans rougir. Personne n’a a te juger pour ca.

Quant a tes besoins, votre seront des besoins partages par l’ensemble de. Leur ordre de priorite n’est en general nullement le aussi Afin de l’integralite des parties impliquees, mais n’importe qui peut comprendre le besoin d’ordre et d’harmonie, de meme qu’un besoin de paix, de serenite, de sens, de liberte, d’amour ou d’appartenance…

Attention cependant a ne point laisser le « tu » qui tue se glisser dans l’expression de tes sentiments ou de tes besoins:

• Dire J’me sens « incompris.e » revient a reprocher a l’autre de ne pas te saisir: c’est une « evaluation masquee » et non un sentiment.
• Ainsi, dire « j’ai besoin que tu ranges tes chaussettes » n’exprime gui?re ton besoin mais tes attentes vis-a-vis de l’autre.